rđavi čavao!

A di je dan muških? Zapitajmo se tok je tu ustvari diskriminiran.

Debeli Kralj Cigana

..

[Nelson's friends catch him kissing Lisa]
Kearney: Aw man. You just kissed a girl.
Jimbo Jones: That is so gay.




Debeli Kralj Cigana

LONDON - Jedan neobičan par britanskih darkera izazvao je neočekivano žučnu raspravu o ljudskim pravima i toleranciji. Naime, 25-godišnji Dani Graves svoju 19-godišnju djevojku Tashu Maltby vodi na uzici i tretira kao kućnog ljubimca, a kada su prije neki dan, tako živopisni, pokušali ući u autobus vozač im je rekao da ne primaju pse i takve te ih nije pustio unutra.

Autobusna kompanija sada tvrdi da je vozač za to imao dobre sigurnosne razloge, dok borci za ljudska prava kažu da je riječ o odnosu dvoje odraslih ljudi i da nije na ostatku svijeta da ih prosuđuje.

Sama Tasha kaže da je oduvijek željela biti nečiji ljubimac, ali da nije razumjela vlastite osjećaje dok sa 15 godina nije otkrila da postoje slični ljudi. Kaže da je konačno sretna, da uživa kada je Dani nagradi češkanjem po trbuhu kada napravi nešto kako treba i da nikad nije željela samostalno donositi odluke.

Tasha ima pravila ponašanja koja je potpisala i mora ih pratiti svaki dan.

Dani za nju bira odjeću, donosi joj hranu u krevet, dozvoljava joj da uđe s njim u dućan i svaki dan je vodi na trčanje u parku. Kažu da su sretni, da ih nitko ne prisiljava da tako žive i traže da ih se pusti na miru.

Zahvale - Jutarnji list

Donosimo citat za www.index.hr (cijeli članak: http://www.index.hr/vijesti/clanak/sanader-nije-kul-tuci-zenu/372082.aspx):

Govoreći o izmjenama Zakona o državnim službenicima, odnosno onima koji prema pooštrenim ne mogu ući u državnu službu, prema kojima osumnjičeni ili osuđeni obiteljski nasilnik ne može postati službenikom, kazao je da to nije "kavalirski delikt" i da "taj čovjek mora shvatiti da nije frajer i da nije kul tući ženu", i da se protiv obiteljskog nasilja najprije moraju boriti muškarci.


Mislim, to dolazi od čovjeka za kojeg ionako svi znaju da je homoseksualac pa nije čudno. Loše je to što takve stvari izgovara kao premijer jedne države koja teži ulasku u EU. Pa nije ni čudo da nam cijelo vrijeme odgađaju prijem kada neznamo obuzdati svoje žene. Ma sramota. Ne zaslužujemo bit primljeni ni do 2017. Uostalom tako nam i treba kada dopuštamo da nam pederi kroje državnu politiku.
Ali izgovorio je barem jednu istinu. Protiv obiteljskog nasilja se moraju boriti muškarci tako da nauče svoje žene da ih slušaju - onda ih neće morati tući. Čuvaju svoje zdravlje. Dobro žene kažu da vjenčani prsten pstavlja trag, zarije se u meso sam tako kad udariš ženu u nos.

Srdačno vaš,
Debeli Kralj Cigana

dragi korisnici.
ovime putem vam javljamo jako dobru vijest.
škola za dresuru djevojaka 8 mart ponovo počinje sa radom stoga vas molimo da sve vaše zamolbe što prije pošaljete, jer nije ostalo puno slobodnog mjesta.
s poštovanjem krizni štab.

kovac cavala

http://ellinzakon.blog.hr/

Okoš, bokoš prdne kokoš.





Debeli Kralj Cigana

'Udaranje u lice je zabranjeno, čak i kada se radi o životinjama. Supruge treba tući po dijelovima tijela na kojima neće biti nikakve štete', savjetuje saudijski pisac Al Arifi.

WASHINGTON - Američka TV mreža Fox News prenijela je mjesec dana star prilog emitiran na sudijskoj, kuvajtskoj i libanonskoj televiziji u kojem pisac i klerik dr. Muhammad Al Arifi savjetuje trojicu mladića kako trebaju tretirati buduće supruge, uspoređujući ga pritom s voditeljem u Americi popularnog programa "Dr. Phil", posvećenog obiteljskim odnosima.

"Opomenite ih - jednom, dva puta, tri puta, četiri puta, deset puta. Ako to ne pomaže odbijte s njima djeliti krevet", savjetuje Al Arifi.

"A ako to ne pomaže, treba ih tući?", pita jedan od trojice mladića koji primaju savjete. "To je ispravno", odgovara Al Arifi.

Potom mirno objašnjava mladićima kako je udaranje budućih supruga u lice "nije dobro".

"Udaranje u lice je zabranjeno, čak i kada se radi o životinjama", objašnjava on. "Čak i kada želite da vaša deva ili magarac počnu hodati, nije vam dozvoljeno udarati ih u glavu. To je istina za životinje, a još je više istina kada se radi o ljudima. Znači udaranje mora biti lagano i ne u lice".

Arifi dalje objašnjava kako supruge treba tući po dijelovima tijela na kojima neće biti nikakve štete. "Ne smije ih se tući kao što bi se tukle životinje ili djeca, šamarajući ih lijevo i desno", prezicira sudijski bračni savjetnik.

"Na nesreću, mnogi muževi tuku svoje žene samo kad se razbjesne, i kada počnu udarati, to je kao da udaraju u zid - tuku rukama lijevo i desno, a nekada koriste i noge. Brate, to je ljudsko biće što ga tučeš. To je zabranjeno. To se ne smije činiti", zaključuje Muhammad al Arifi, "saudijski Dr. Phil", u prilogu koji je u Americi izazvao zgražanje.


Hina|Net.hr
04.11.2007.

Dikan je Bog i točka.



Debeli Kralj Cigana

kurveeeeeeeee... joj svaki put kad chovijek pomisli, ne nie ona taka, desi se situacija (fala svemir) koja pokaze njenu pravu stranu
nemogu vjerovat da neko moze tolko smrdit, tolko te gleat u ochi i prichat gluposti, izmishljat kretenske budalashtine,
al nisu one najvechi kreteni u toj prichi, to dakako mora bit kristalno jasno, najvecha budala je uvijek tip.
mi smo ti koi pushimo te nevjerojatne idiotnosti, ko nam kriv... jebesh zene, jebesh i samo to...
ponekad mislim da njima samo fale barbike i kenovi, da upravljaju zamishljenim situacijama koe postoje samo u njihovim glavama.
VOOOOOLLLEEEEE igre i igrice, valjd im je ta unfalidnost shto nazivaju zivot tolko dosadna da nemaju drugog izbora neg da zajebavaju
nas pljugere, JEBESH IH, neradish nisht drugo, tu i tamo kazesh shta oche chut da bi jebo, tu mushka filozofija zavrshava, pardon
ne mushka, univerzalna, nataknem ih sve na vrh piramide keopsove, da ih nataknem...
fala.

manjku pochetnih rechenica pochinjem s ovom...
zene, ha, dali stvarno zasluzuju da se na njih troshe stiskovi tipaka?
muchilo me to pitanje neko duze vrijeme, 5min. ipak sam odluchio da je potrebno
podjelit svoe shvachanje s ostatkom shvachatelja.. za pochetak moram navest neke chinjenice
1. Zena zna shta hoche kad su u pitanju pare, odjecha i chokolada, i samo onda...
2. Zenu je nemoguche zadovoljit, ni po kojem pitanju...
3. Zenu je bog stvorio da bi mushkarca ubio u pojam, hvala Boze...
bilo bi ih josh al neda mi se vishe, biche dosta.
Upozno sam dosta primjeraka te fascinante na prvi pogled vrste i chak sam se spetljo s nekolko
Da sam nauchio nesht pametno od njih nisam, al sam zato nauchio hrpu nepotrebnih gluposti...
npr:
1.Kako se ponashat dok jedem.
2.Kako napravit najvechu budalu upravo od sebe.
3.Kako potroshit sve pare shto imam upravo na nju.
4.Kako odlazit na glupa mjesta na koja ziv nebi nikad osho, a bome ni mrtav,
i tako dalje/blize
chovijek jednostavno nemoze pobjech tom pranju mozga ako se pronadje u "ozbiljnoj" vezi koa je naravno
sve samo ne ozbiljna...
Naime moje svachanje ozbiljne veze trenutno ima ovaj okvir
1.Nema jebanja s drugim curama
2.Nema alkohola, barem ne kolko bi htio
3.Nema zajebavanja, ipak "ozbiljna veza"
Nemojte krivo shvatit, ima i prekrasnih stvari u jednoj tako "ozbiljnijoj vezi"
kad te sjebe neka bolest, ona se brine o tebi, osim ako nije zauzeta bitnijim stvarima, kao shminka, trachanje s legicama isl.
kad se vratish kuch s posla, ona te dochekuje sa smjeshkom i strpljivo slusha o kretenu koji se naziva shef, jer zna da zaradjujesh
prijeko joj potrebne pare...
Zene su lukava bicha, kad bi svu tu energiju koju troshe na zajebavanje mushkaraca i besmisleno brbljanje
prebacile u neshto korisno bile bi savrsheni suputnici, usudjujem se chak rech i bolji od pasa...
naravno znam da je to nemoguche jer bi to bilo pre logichno, a zena nemoze podnjet chinjenicu da je neshto logichno
ponekad si kontam da je zenina svrha osim razmnozavanja da sve logichno i racionalno pretvori u iracionalno i nesmisleno
nemogu na sve prste svih ljudi koe znam izbrojat kolko puta se moja bivsha zena ponashala iracionalno
a mi mushkarci sve to trpimo sa smjeshkom na faci, zadovoljno trljajuchi ruke poslje teshko zasluzenog seksa..
zato drugovi i kolege, uchinite si uslugu kad se u nekoj vezi pochne nazirat "ozbiljnost" petama dodaj vjetra i nestani u zoru
il sumrak, shta got vishe pashe...

Autor: Neznani pali heroj

Prije svega želim se ispričati kriznom štabu što sam pobjegao bez riječi, nema smisla da lažem, stoga priznajem. Pobjegao sam i otvorio privatni krizni štab, htio sam zaraditi, prodavao sam usluge koje je matični štab dijelio. Ali kako to obično biva zaposlenici nisu bili adekvatno obučeni niti pripremljeni, nego su i oni mene lagali. Pričali o nekim bolestima od koje su im odpale sve dlake sa tijela i ja povjerovao, otvorio novine i kada sam vidio čega svega ima na ovom svjetu, cijelom svome timu sam povjerovao.
Kako se situacije odigrivala.
Kada sam otvorio nije baš bilo ljudi, nitko nije znao za nas. Tu i tamo slučajni prolaznik vidjevši natpis na reklami došao se posavjetovati (savjetovanje je bilo besplatno, ali se napalćivao izlazak na teren i ruke naravno). Naravno da je najbolja reklama ona koja se prenosi s usta na uho ili tako već nekako.
Već nakon mjesec dana sam bio zaposlen toliko da sam radio sve 3 smjene, vidim krenulo je. Vrijeme je da zaposlim još par ljudi da svako preuzme po jednu smjenu. Zaposlim tako ja dva kršna momka, doduše jedan je imao neki tik prema svim ženama (jednom je prebio i moju ali to vjerujem da je bilo slučajno). Uglavnom nakon nekih pola godine za mene je radilo 20 ljudi i zaposlih jednoga bez prethodne mukotrpne audicije i treninga, mislim se ja podučiće ga već druge kolege. I šta se desi, to bijaše žena koja je pila hormone.. znate ono na TV-u što se prodaje u malim bočicama, kupiš to i dok piješ ti si muško..
E ona me je koštala svega PI*** joj materina njena.. dodje mi nezadovoljna mušterija i viče na neku reklamaciju, aman čovječe kaka sada reklamacija..
Šta je kurva napravila, cijeli mi tim uzela i okrenula na žene, obrijali momci i zadnju dlaku sa prsa i od tamo dolje.. prodali mi da su bolesni (kao što već rekoh), a ona ih natjerala da im se osladi pica..
Umalo me ne ubiše mušterije, jedva izvukao živu glavu. Morao sam sam ići i sređivati što su ovi zasrali, pare sam im naravno vratio.
Ali neka, sada znam da ne trebam vjerovati nikome.. kurvu sam premlatio toliko da je ni rodjena majka više neće prepoznati te taku objesio ispred bivše radnje. Prema radnicima sam bio blaži natjerao sam ih da se sami mlate do smrti. Onaj što je preživio, dok sam mu čestitao na pobjedi sam zabio čavao u glavu!
E od mlaćenja one kurve ruke me toliko bole..
I što se dešava dalje
Od bolova moram prebaciti računalo premo ledja i nositi ga. Tijekom hodanja dolazim indutivnim zaključivanjem do par stvari.
Kao prvo mislio sam da žena nosi tako torbu da joj se ne vidi guzica. Ali onda sam osjetio to na svojoj koži.
Torba me je udarala po istoj s koraka na korak, e kako je put dugačak i koraka je mnogoooo da se zaključiti kako žene vole da ih se udara po istoj. E jel se sjećate reakcije kada vam je žena poslužila nedovoljno ohlađeno pivo tijekom utakmice, pa kada ste od bijesa uzeli stolicu i slomili joj od leđa jednim udarcem. E vidite njima se to sigurno svidjelo (nije bitno tih 10-15 cm gore dolje). Pretila vam je sigurno nekom policijom. Tijekom istoga sam zaključio kako remen prebačen preko ramena im trga jednu dojku, što nije ni blizu kada im tijekom 'vođenja ljubai' stanemo zavrtati bradavice i još nam je tako zanimljivo čuti kako se sa zavrtanjem povećava i smanjuje intenzitet vrištanja, nekoć sam sa kumom tako komunicirao.. bunile su se i za to zavrtanje bradavica. Što je ako pogledamo površinu čitave sise i površinu bradavice zanemarivo malo (kod većine).
I na to su se kurve bunile..
Sve to me je dalo na razmišljanje, mislio sam, mislio sam i najzad sam se dosjetio!!
Problem je u broju udraca i u površini zavrtanja!
Došao sam na ideju i napravio nesalomljivu stolicu, s kojom ćete je moći tući bez razmišljanja kako će vam ponestati istih da bi je zadovoljili a i sebe. Takodjer sam izmislio i usisavač sa povećom cijevi u koju stane cijela sisa, te kada je usisa posebnim servo motorom se da lako zakretati ostavljajući za sobom predivnu muziku ženskog vriska!
Tako nešto još niste nikada čuli!! Neodoljivo a nadam se da će i kurvad postati zadovoljna (pa neka sada kažu da ih ne volimo).
Uz predmete obvezno dolazi i uputa za upotrebu.
Naravno da to nisu obični predmeti samo malo ojačani. Ima tu još jako puno toga. Medjutim kao što rekoh bole me ruke, a vi ćete dobiti svu opremu potpuno džabe!
Molim vas da je testirate i da javite ako bude kakih problema kako bismo otklonili nedostatke. I ostavite adresu u komentaru na koju da dostavimo!
Hvala

kovač čavala

Draga braćo u nevolji,

Svi znamo kako su pripadnice manje dlakavog spola (ili je ljepšeg?, whatever) pomalo napredovale od vremena kada je covjecanstvo zivjelo u spiljama. Mi, macho muškarčine, nažalost nismo. I sad, buduci da je za izbarivanje nečega što se klasificira kao Homo Sapiens f. potrebno malo više sofisticiranosti od poznate i legendarne metode „Udri-je-toljagom-i-odvedi-u-spilju“ mi smo naravno naučili kako koristiti sve one, nama nerazumljive i bespredmetne, metode (npr. Spojevi, vecere, cvijece, kino, njeznost, slusanje, komunikacija, predigra i sva ta ostala sr****). Nažalost, iako se mi trudimo svim silama svojih velikih umova kako bi smo zenama pružili sve što „trebaju“ one i dan danas tvrde kako ne razumiju neke naše jednostavne nagone. Naravno da bi ironija bila veća, to nam tvrde najkomliciranija bića na planetu. Ali eto, valjda postoji razlog za sve, iako cemo vjerojatno otkrtiti kako je sve ovo velika kozmička šala boga, koji je, naravno, žena…. I zato, nakon pomnog razmišljanja odlučismo sastaviti popis točaka za koje smatramo da objašnjavaju naše ponašanje u skoro svim situacijama kad, vi žene, kažete kako nas ne razumijete iz ovog ili onog razloga.

Daklem, svima koji nemaju adamovu jabučicu……

1. Ponekad ne mislimo samo na vas. I vjerovale ili ne, i to je moguce. I bolje bi vam bilo da se naviknete na to. Stoga, iduci put kad vam padne napamet pitati jednog od nas o cemu razmisljamo ne cinite to ukoliko niste spremne nadugo i nasiroko raspravljati o Nogometu, filozofiji, motorima, autima, pivu, super modelima i guzicama. Jer sanse da mislimo na vas u trenutku kad nas pitate mislimo li na vas su otprilike jednake sansama da nam se ne pije pivo istog trenutka (dakle, vrlo male).

2. Ukoliko imate nekih problema, ne ocekujte od nas da to primjetimo na dva kilometra dok ste licem okrenute na drugu stranu. Lijepo nam recite, pa cemo mi pokusati pomoci, ali opet ne ocekujte da cemo s vama ici na beskrajne kave, ridati s vama i ponasati se jednako kokosje kao i ostale vase prijateljice.

3. Kada kažemo nešto u čemu vi vidite jedno 135000 skrivenih značenja nema razloga da se pitate koje je. Zašto? Pa baš je ono koje smo rekli. A ako vas ijedno od tih 135000 uznemiruje, budite sigurni da smo mislili na sva ona ostala koja nisu potencijalno eksplozivna.

4. Znamo mi da vas glava boli kad se nama… jel. Ali, kada to traje po 3-4 mjeseca mi se opasno zabrinemo da nemate neki rak ili tako nesto…. Promjenite foru…..

5. Kad nas pitete jeste li debele onda vjerojatno i jeste. Problem je u tome sto samim tim pitanjem nas uvaljujete u neugodnu poziciju. Ili cemo prekrstiti 7. zapovijed bozju i lagati vam, ili necemo smjeti prekrsiti 6. zapovijed božju nekoliko tjedana. U svakom slucaju ne valja. A vi nemate baš ništa od toga.

6. Ako trebate nešto, recite nam to direktno i neposredno, sva ona suptilnost i indirektnost nas samo zamara jer traži previše razmišljanja pa se umorimo i bubnemo neku idiotariju koja nas na kraju dovede u nevolju koja nije trebala ni vama niti nama.

7. To što ne provodimo svaki trenutak svjesti s vama ne znači da vas ne volimo ili da ne brinemo za vas, a još manje da je neko drugi važniji od vas. Ako želimo vikendom izaći s dečkima samo nam treba malo vremena kada ćemo se ponašati kao kreteni, piti mnogo jeftinog piva i komentirati mnogo još jeftinijih žena.

8. Ako vas zanima zašto uvijek imamo isti odgovor kada nas pitate kako vam stoji komad odjece koji ste upravo kupili to je iz jednostavnog razloga sto ne primjecujemo niti nas je briga za razliku izmedju toga sto trenutno imate na sebi i onoga sto ste imali jucer ili cete imali sutra. Kunemo se, sto god imali na sebi, savrseno vam stoji… Jel' to dovoljno?

9. Boja vanilije, boja lososa i boja trule višnje definitvno nisu boje nego voće, riba i štogod već je vanilija. Tako da kad nas iduci put pitate koja vam boja bolje stoji ne ocekujte nista drugo osim crna, bijela, plava, crvena. Zašto? Muškarci vide samo 4 boje. I točka.

10. Ako vam zaboravimo godišnjicu, to znači da smo potrošili sav kapacitet pamćenja da zapamtimo broj pizzerije. I što bi vi sad radije, jesti ili sjetiti se kad smo se prvi put poljubilji ili što već…..

Eto…. U jednostavniuh 10 točaka objašnjen je cijeli muški rod. Ako ikada budete u nekoj nedoumici zbog ponašanja vašeg muškarca, pročitajte ovaj tekst, ali imajte na umu - tiha žena, duga ljubav.



EKSTREMINATOR GAMADI

Zove se Nikša Kekezović, ima 27 godina, student je i voli nogomet. Ali to nije ono što ga čini bitnim. Nikša je čovjek koji izuzetno cijeni žene kao osobe.


Ovo je Nikša.

I tako reče Nikša: „Jesi imao koju gutačicu sperme?...koji je gušt, ono, kad napuniš jednjak i ždrijelo!“
„Aj pokaži sisu.“
„Ti isto lijepo primaš u usta.“
„Ali meni mater zna da san ja ovaki… promiskuitetan momak i bok.“
O masturbaciji:"Spermu treba obnavljat! To je biologija."
Nakon što je djevojkama u tušu pokazao penis:"Znači da je dobar kad si ostala paf."
"Treba napravit orgije, majke mi!"

Također se nadamo da Car neće stati samo na ovim mudrostima, već da će nas i dalje darivati svojim beskonačnim znjanjem, a pogotovo ETF-ovce kojima je i najpotrebnije njegovo milosrđe.



Slika: Idol u akciji

Upozorenje: Šmokljani, ne činite ovo nepoznatim djevojkama jer biste mogli popušit šamarčinu od nečijeg
korpulentnog dečka, a također možete i zaraditi kaznenu prijavu zbog seksualnog napastovanja


Srdačno vaš:
Debeli Kralj Cigana

Slike:www.rtl.hr/bigbrother

Ponukan iznenadnim pojavljivanjem gomile plakata po mojemu lijepom gradu na kojima redom stoji veliki naslov : «MOŽE KUPITI I SEKS» odlucio sam svojim ostrim perom (odnosno tipkovnicom) kritizirati autore koji stoje iza toga gnusnoga djela te njihove zlobne motive.

No, prvo mala digresija. Vjerujem da se svi sjecate kako je postovani kolega D.K. kojega su nam slovaci tako velikudusno posudili svrstao predmet ovoga bloga u dva reda: KURVE te KUUUUUUUUURVE. Ja se usuđujem pomalo prosiriti njegovo misljenje te rabiti Linnea –ovu Binarnu Nomenklaturu. Daklem…. KURVE su zapravo KURVE KURVE D.K (red, vrsta te autor nazivlja, u ovom slucaju cjenjeni kolega slovak) a KUUUURVE su KURVE KUUUUUURVE D.K. Takoc. Sada kada smo detaljnije prodiskutirali o vrsti problema mozemo krenuti dalje.

Od pojavljivanja ovog plakata koji cu po vulgarnosti te poruci koju salje izjednaciti s grafitima 12 godisnje cimpanze dosao sam do prekovoljnog saznanja da se vrsta kurvi zapravo grana na jos jednu…. Slovak i ja smo na to saznanje tri dana i tri noci naricali te preklinjali kromosome sto se tako nekontrolirano mijenjaju… I molim vas, shvatite nase naricanje ozbiljno, jer to se zadnji put dogodilo kada smo culi da se folk glazba izgranala u Turbo Folk (iako ni dan danas nikome nije jasno koji je to zapravo k*****) no, kako god, sad shvacate ozbiljnost problema… Bolest se siri, braco moja, i uskoro ce postati brza, opasnija… Vjerujem da vam je svima jasno da govorim o feministkinjama…. Kukolju u zitu naseg inace skladnog drustva….. I sada odmah dodajem tu podvrstu nasoj taksonomiji… zvati ce se KURVE FEMINISTKINJE EG. (u daljnjem tekstu ce im se referirati kao KUURFE)

Ugl….. Sada za neupucene…. Feministkinje cini se smatraju da im u glavi postoji nesto drugo osim one zice sto drzi usi…. Znam, znam, zvuci nevjerojatno. Ja, osobno, strucnjak na ovome polju, nisam mogao povjerovati kada je informacija dosla do mene. No, saznanje je doslo iz pouzdanih izvora te se jednostavno moramo pomiriti s ovom prosto nevjerojatnom cinjenicom…. No, da bi zlo bilo vece, njihovo uvjerenje da posjeduju neki oblik inteligencije ih je dovelo do te granice da su izasle u javnost s takvom kontroverzom kao sto je taj plakat… I ponovno, za neupucne… plakat je napravljen kao prosvjed zakonu nase precijenjene RH koji kaze da ukoliko su muskarac i zene uhvaceni u seksualnom cinu koji je placen od strane muskarca, dakle prostituiranju zene, da zena snosi kaznu za to krivnicno djelo, dok se muskarac izvlaci iz situacije bez posljedica. Ja osobno imam mnoge zamjerke nasem ustavu, ali ovaj zakon mi ne predstavlja nikakav izvor cudjenja te ni najmanje ne smatram da mora biti promjenjen. Ako vec moraju izraziti misljenje, napomimnjem samo ako bas moraju, onda barem neka sjednu i razmisle. Ne bi li bilo mnogo bolje i konstruktivnije iskoristiti to vrijeme, novac i tajnice da se pokrene efektivna te eventualno uspjesna kampanja u cilju dekriminalizacije prostitucije….. Osobno smatram da je ovako patetican pokusaj promjene ustava upravo to – patetican. Bog nam pomogo ako KURFE pokusaju uciniti nesto u vezi legalizacije lakih droga…. Garant ce donijeti zakon koji kaze da se zene ne smije pretrazivati na ulici jer im to poremeti raspored stvari u torbici…. Mislim, ok, mozda zakon nije ravnopravan prema pripadnicima oba spola. Ali, nije li zena ta koja prodaje svoje tijelo? Ona pruza uslugu, koju je netko lijepo platio. To je kao u trgovini i kad kupis cugu kad si maloljetan. Trgovac je kriv jer te nije evidentirao, a ne ti jer si kupio nesto? Znaci li to da trebamo u zatvor strpati svu djecu koja kupe cigare svojim roditeljima? Hocu li ja jednoga dana reci svojoj djeci : «ajd, mali odi mi kupi plavi walter i pazi da te murija ne vidi»? Ili jos bolje, ajmo trgovcima dati pravo da im se sudi kao da su maloljetnici, samo da bi se postigla ravnoteza? Boriti se za svoja prava je jedno, izigravati razmazena derista drugo.
No, ima tu i jedna pozitivna strana, a tice se naseg najveceg oruzja…. Cavla….. Ako se sjecate, cavao je bio efektivan jedino u pravim rukama koje su znale naciljati onu zicu sto KURVAMA i KUUURVAMA drzi usi…. Sada postaje jos bolji… posto KURFE tvrde da imaju mozga to znaci da svako momce s malo elana i dobre volje moze pogoditi neku vitalnu tocku i onesposobiti KURFU… naprijed celjadi……


Vas,
EKSTREMINATOR GAMADI


mala diverzija....
MOLIM VAS POGLEDAJTE OVO : glupa djeca .......pokušavao sam dokučiti koja od njih 2 ili 3 je gluplja :D:D strašno

D.K. turist (Bratislava)

.

evo ovo sam dobio od prijatelja koji postavlja bankomate... te je bio primoran početi po njima ljepiti uputstva za uporabu. jer su se neki ljudi počeli buniti da je sama procedura jako komplikovana! a vi prosudite tko su dotične osobe!

Pošto se očekuje sve masovnija primjena bankomata
naročito onih koji ce biti postavljeni uz cestu,
evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru
4. Otkučajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na suvozačko sjedište i
tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istrešeni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovo istresite torbicu i
pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranicu
13. Vratite istrešeni sadržaj u torbicu
14. Otkucajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte željenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite naprijed 2 metra
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli karticu iz bankomata
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u
torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu

kovač čavala

..

jab nešto ovde svim ženama napisala! evo ja već dugo godina služim svom gospodaru imam iskusta i jab dala par savijeta jer mislim da one bi mogle mislim ove šta ćitaju ovo tu one bi mogle kako se ono reće...one bi mogle dobro bi im moglo bit da ćuju te savijete, jel da budu gospodaru i one dobre da ih ne zamjeni gospodar za bolju neku i tako.

evo prvob nešto rekla o nogometu jer se bliži ovo prevenstvo u nimačkoj, ih šta je tamo ljepo tamo teće med i mljeko ćula sam od mog ivce prijatelj jedan tamo je...kako se reće...onaj..gabarstarter, tako nešto se reće on radi tamo i tamo ima puno auta i ćisto je i ljudi su svi fini, ma divota jedna uf šta bi ja tamo tjela ić malo al moj ivca sve pare pročerda zapije al ne mogu se požalit on ih je zaradijo može ih i zapit valjda, nemam ja šta prigovarat inaće mi on odma šljagu dvje odvali da ja malo sebi dodžem.

e nego htjela sam o nogometu ma ništa nisam posebno tu imala reč samo ovako dijevojke nemojte se svadžat sa svojim muškim nije to Bogu milo, Bog je muško stvorio na sliku svoju i vi morate muško ko Boga i poštovat znaći ako on oče gledat nogomet nema da bi mi se nešto bunile ili prigovarale nego fino radže u kuhinju i pripremt mu neki zalogaj dok gleda jadnik da ne bude gladan da mu fino bude.
prije utakmice moraš pogledat na teklesekt, reko je mene moj ivca to naućijo stisneš samo gunb na daljimskom i dobiš slova di piše kad je utakmica da možeš fino otič po gajbu pive da doneseš možda oče on i neko društvo dovest da oni skupa gledaju moraš ljudima nešto iznjet nasto, kulena malo narezat pršuta il slićno i te pive da ljudi imaju, možeš uzet pan ta je jeftina al bolje ti je uzet neku stranu da malo vide da se ima trubog il štelu atris.

eto tolko za sad poslje ću opet ako mi daju oi momci fini nešto napisat al moram ič spremit kormorane doče mi ivca s polja skoro umoran i gladan pa da neb belaja opet bilo


Inferiorna

Naslov: Jesu li supermodeli zbilja glupi - jedna ispala kroz vrata autobusa
Supermodel Tatyana Simanava skoro je poginula kada je u autobusu zamijenila vrata kupaonica s izlaznim vratima te ispala iz vozećeg autobusa na autoput. Ozlijedila je desnu ruku i čeljust ali nije ništa slomila. "Sigurna sam u jednu stvar, a to je da bi izlazna vrata u autobusu trebala biti zaključana" rekla je Simanava. Linda Safir, vlasnica kompanije koja je iznajmila autobus je pak cijeli slučaj komentirala izjavivši da je prilično sigurna da su vrata bila označena i da "ne zna kako je to Simanava uspjela izvesti!"

Eto samo kratko... uz zahvalu dečkima sa "Monitor" portala :)